Ciência VS Religião

Sou uma pessoa tolerante. Tolerante até demais para o meu gosto. Mas assim gosto e tenho que ser, já que me proponho a escrever para uma infinidade de pessoas cujos gostos, culturas e religiões são tão distintas.

E uma das coisas que mais gosto é de escrever sobre religiões. Acho a imaginação humana uma coisa belíssima, capaz de criar historia lindas e complexas para entender o “inintendível”.

Essa busca incessante por um ser superior que dê sentido a nossa curta existência gera conflitos. Conflitos internos e externos. Os internos são gerados com o estudo. Quanto mais estudamos, mais queremos questionar o que aprendemos na base do “É assim e acabou”.

Esse conflito interno é duro. Duro por que parece que o tal ser superior, que tudo sabe e tudo vê, está lendo nossos pensamentos e nos colocando numa lista negra. Então se torna difícil nos desvincular até mesmo das coisas mais ridículas da nossa fé pelo medo de ofender esse Deus.

Os conflitos externos são os famosos debates entre religiões. A minha é a certa, a sua não. E não importa o que você diga... A minha é melhor que a sua.

Mas o que quero me ater nesse texto não é sobre os conflitos internos ou externos inter-religiões.

Quero enfocar o principal conflito: Religião X Ciência.

Tenho minha opinião própria sobre isso. Religião e Ciência são como água e óleo. Não podem nem devem ser misturadas.

Por quê? Por que me irrita! Simples assim.

Irrita-me por que as pessoas tem que saber diferenciar fé de fato. Fato é uma coisa incontestável e fé é crença. Crença essa que não pode ser comprovada por meios naturais.

Quem pode provar que Jesus existiu e que transformou água em vinho? Quem pode provar que houve um dilúvio Universal causado pelas mãos divinas? Quem pode provar que Yemanjá recolhe suas oferendas e leva para seus domínios subaquáticos? Quem pode provar que a alma dos ladrões hindús reencarnam em cachorros?

Ninguém pode provar isso. Se pudessem provar, todas as outras religiões perderiam o sentido. Como isso nunca aconteceu e nunca vai acontecer, todas as religiões ficarão por aí até que se tornem meras mitologias.

A busca por uma união entre ciência e fé gera suposições ridículas que depois são levados como fatos por pessoas que acreditam em qualquer coisa que venha a ser dita com palavras bonitas.

Fulano acredita na religião católica, mas é um cientista e quer unir sua fé com a ciência. Então ele estuda o milagre cristão da ressurreição de Lázaro por Jesus. Ele chega à conclusão que Lázaro provavelmente não estava morto. A ciência mostra que existe uma doença que deixa a pessoa num estado de relaxamento tal que é confundido com a morte. Essa doença é a catalepsia. Então fica claro para Fulano que Lázaro tinha a tal catalepsia. Isso vai unir a fé dele com a ciência. Ele começa a anunciar isso e o leigo que ouve espalha para todo mundo esse novo “fato” dizendo aquelas palavras que mais me irritam: “Estudos mostram” que Lázaro na verdade tinha Catalepsia”

Putz! “estudos mostram” e “pesquisas comprovam” são as palavras que mais doem no ouvido quando associadas a religiões. Principalmente por que se você perguntar para essa pessoa “que estudo é esse” ou “onde você viu essa pesquisa”, ela vai sair pela tangente. Por que nenhum estudo científico pode comprovar nada relativo à fé a não ser que seja para contestá-la.

Outro dia li algo sobre uma “explicação científica” para as 10 pragas do Egito. Um dia um carinha pensou: Como isso pode ter acontecido de verdade sem envolver um milagre?

Então ele usou o cérebro e imaginou. A primeira praga foi o rio Nilo se transformando em sangue. O que pode dar essa coloração avermelhada num rio? Tem um tipo de alga chamada Pfiesterias que causa hemorragia em peixes. E se houvesse um acúmulo excessivo dessa alga e os peixes morressem deixando o rio lotado de sangue?

Pronto! Resolvi a primeira... Vamos para a segunda! Se os peixes morreram, eles não comeriam as ovas das rãs. Assim ia ter uma superpopulação desses bichos!!! Mas como vou fazer para essas rãs caírem do céu? Ah! Um pequeno tornado pode ter passado por lá e levado as rãs para os céus as deixando cair nas cidades!!!

Menos duas! Agora a terceira. Os piolhos. E se não fossem piolhos? E se o monte de cadáver de rã espalhado em putrefação aumentasse a quantidade de mosquitos e eles picassem os homens? Com essa eu resolvo até a quarta que é a nuvem de moscas! Elas também seriam atraídas pelos corpos das rãs!

A quinta...A morte dos animais. Bom...Tem que vir dos mosquitos. E se eles propagassem uma doença comum em animais na época? Tinha a peste eqüina africana e a peste língua azul. Pronto! Foi isso!

A sarna que arrebentava úlceras. Também pode ter sido transmitida pelos mosquitos. Tinha uma doença chamada mormo que causava isso. Então está explicado!

Fogo no céu. Deve ter havido uma chuva de granizo combinada com uma tempestade elétrica. Assim o efeito de “fogo” foi criado!

E os gafanhotos? Vai ver que essa mesma tempestade mudou o curso dos gafanhotos etíopes (???) levando para as cidades.

E a escuridão encobrindo o sol por três dias? Vai ver que foi uma tempestade de areia bem forte encobrindo o sol.

E os primogênitos morrendo? Bom... Agora pegou! Talvez tenha sido de contaminação alimentar. Sim por que depois de toda essa confusão o alimento estocado devia estar contaminado. Como os primogênitos tinham a preferência na alimentação, pegavam a parte superior da comida, que devia estar mais estragada, e morrido de intoxicação alimentar!

Pronto! Todas as pragas explicadas cientificamente!

Então o cara posta uma merda dessas na internet e um bando de mamão pega essa teoria louca como se fosse o resultado de uma grande pesquisa científica e começa a divulgar a ciência de sua fé! Tanto faz se seria praticamente impossível acontecer toda essa desgraça ao mesmo tempo. Agora ele tem uma “explicação científica” do que aconteceu e passa a dizer em alto e bom tom que foi assim! E ainda usa outro prenuncio que eu detesto: "Já foi provado que..."

Ah! Tem outra legal!

A abertura do Mar Vermelho.

Moisés bate seu cajado e abre o Mar Vermelho para levar os judeus, que fogem do Egito, em segurança para a terra prometida. Quando eles passam, Moisés fecha o mar, assassinando cruelmente os soldados que estavam em seu encalço.

Então aparecem os "cientistas religiosos" com milhares de teorias. "Vai ver que eles passaram na maré baixa e os soldados foram pegos pela maré alta". Bonito que essa "maré baixa" só aconteceu daquela vez e nunca mais. Ou ainda "as máquinas pesadas dos soldados afundaram nas águas pantanosas"...Claro...Eles tinham tanques de guerra pesadíssimos.

A verdade é que a maioria desses caras que criam explicações científicas para fatos bíblicos ou relativos a qualquer religião na verdade estão querendo criticá-los. Mas não é muito mais fácil dizer "Isso nunca aconteceu de verdade"?

Ter fé é acreditar em milagres. E milagre é algo que vai de encontro com as leis naturais. Se você tem fé na Bíblia, tem obrigatoriamente que acreditar que Noé colocou num barco de madeira um casal de cada animal existente no planeta. Não adianta ficar pensando como ele climatizou alguns ambientes para os ursos polares e pinguíns não morrerem de calor... Sim por que cada animal precisa de um ambiente adequado para sobreviver. Então a Arca devia ter climatização própria para que eles não morressem...

Muita gente gosta de pegar as partes esquisitas de sua fé e dizer que "Aí cabe a interpretação". ou "Essa parte na verdade é uma alegoria... Não aconteceu de verdade". Diz isso por que entra em conflito com a ciência. Mas se a Arca não aconteceu de verdade e nem Deus brincou de massa de modelar para criar o homem, significa que Jesus também não transformou água em vinho. ou você acredita em tudo ou você não acredita em nada. Não adianta ficar acreditando no que lhe é conveniente.

E assim se formam os famosos “Não praticantes”. O "Não praticante" é o sujeito que está em cima do muro. É foda... O cara não tem culhões suficientes para sair da religião que não concorda e nem força suficiente paras se manter nela. Então fica criando rótulos de “Não praticante”. A pessoa tem que ser muito burra para ser não praticante a vida toda. Pois se você acredita numa religião, também acredita nas conseqüências de uma falha. No caso da católica essa conseqüência será o inferno. Então acreditar que existe uma porra de um inferno e não fazer nada para sair dele é burrice.

Então, meus amigos. Se vocês se consideram "Não praticantes" é por que estão na fase do conflito. E se você é um dessas pessoas em conflito, sugiro que pare e pense um pouco para tomar uma decisão definitiva na sua vida. Acredite que sua vida vai ficar mais fácil depois disso. E não tenha medo do seu Ser Superior. Converse com ele educadamente algo tipo: “Deus... Por favor me permita questionar minha religião e, por que não, Sua própria existência pois, se eu chegar a conclusão que é tudo verdade, sairei dessa renovado e mais fortalecido na minha fé “

A fé não é nada se não for testada. Não é isso que dizem?

E se depois das suas investigações você descobrir que a religião que segue é apenas uma historinha bonita, tome coragem e assuma sua nova posição. Vai tirar um peso grande da consciência.

Das duas formas você sai ganhando.

E por favor não tente mais misturar ciência e religião.

“Não praticante” nunca mais!”

Só concluindo, eu não acho que a ciência invalide a existência de um ser superior. Apenas invalida a existência das religiões. Acredite... Um ser superior não depende de religiões para existir.

Assassinato Ritualístico em Alagoas - A saga de Arlene Regis dos Santos

Tem certas histórias que a gente gostaria de não contar. É muito divertido contar histórias sobre dragões ou unicórnios justamente por que sabemos que não existem de verdade.

Mas quando nos deparamos com histórias "sobrenaturais" verdadeiras, nos dá um nó na garganta por imaginar que essas cenas degradantes realmente ocorreram. E pertinho da gente... E podem e vão continuar acontecendo eventualmente.

Essa é a história de Arlene Regis dos Santos. Arlene casou-se com Abelardo Pedro Nobre Junior e juntos tiveram 3 filhos.

Arlene não tinha um comportamento "normal" segundo parentes e vizinhos. Era uma pessoa instável e com freqüência entrava em atrito com Abelardo. Um dos principais motivos dos atritos é que o marido não aceitava a religião de Arlene. Ela era convertida ao candomblé. O relacionamento já estava desgastado e por várias vezes Abelardo saiu de casa.

Numa das separações o filho mais velho foi morar com o pai, mas acabou voltando depois que Arlene ameaçou matá-lo e depois se matar. A coisa não andava bem, definitivamente.

Em conflito e, tentando restabelecer sua vida com o marido, Arlene até admitiu mudar de religião e procurou uma igreja evangélica.

Então chegou o dia fatídico. 28 de setembro de 2009. À noite o casal discute mais uma vez. Abelardo se manda e deixa Arlene com os filhos.

Ainda não se sabe exatamente como aconteceu. O fato é que Arlene pede aos filhos menores, Antonhy e Abelardo Neto (7 e 11 anos) para dormir com ela. Ela não queria passar a noite sozinha depois da briga com o marido.

Mas Arlene não dormiu naquela noite. Ela espera pacientemente que os filhos durmam e começa o massacre.

Primeiro Arlene se dirige ao menor e, com um pano, mata por asfixia.

O garoto de 11 anos acorda meio sem entender o que acontece, mas quando se da conta, tenta uma reação. Mas Arlene está decidida e preparada. Com uma faca, desfere golpes no peito e pescoço do garoto que acaba falecendo.

Agora ainda resta um. O filho mais velho de 15 anos dormia em outro quarto. Ele acorda com os sons estranhos vindos do quarto da mãe, mas não sabe o que acontece. É quando ela aparece na porta do quarto com a faca na mão.

Imaginem, meus amigos, que cena tétrica. Lá está você no seu quarto, deitado na cama, quando sua própria mãe aparece na penumbra da porta com uma faca ensanguentada com um olhar maligno.

O que pensar nessa hora? E o que pensar quando ela lentamente vem em sua direção?

Eles se atracam, mas o garoto consegue se desvencilhar e foge... Corre para a casa do vizinho no meio da madrugada.

Este, quando ouviu o relato do garoto, liga imediatamente para a polícia.

Quando invadem a casa, a cena parecia um filme de terror. A casa estava toda bagunçada, velas acesas por toda parte, fotos das crianças espalhadas pelo chão e sangue...muito sangue! Existia algo parecido com um altar com uma bíblia e vários ramos de plantas.

Ao entrar no quarto, a cena:

O corpo dos garotos mortos na cama e Arlene ao lado.

Ficou claro para os policiais que o crime foi um assassinato ritualístico com magia negra.

Rapidamente detida, Arlene se comportava como um animal em fúria. Tanto que uma ambulância da Samu foi chamada para poder dar um calmante.

Já na delegacia, encarcerada, Arlene se comportava como se estivesse supostamente possuída por um espírito maligno.

O delegado informou que as palavras que ela usou foram:

"Está vendo o que eu fiz com os filhos dela?"

Segundo Arlene, o espírito que a possuiu se chama "Caveira". Bonitinho, não?

Arlene diz que não se lembra de nada. Diz que a possessão, convenientemente, apagou sua memória.

Difícil interpretar o que realmente aconteceu. Sei que a maioria que ler sobre isso vai de forma preconceituosa direto na religião do Candomblé, mas até onde eu sei o Candomblé não faz sacrifícios humanos. E nem a Igreja Católica é culpada por seus padres pedófilos e as Igrejas Evangélicas culpadas por seus pastores que matam crianças enquanto tentam "expulsar" o demônio.

Pessoas desequilibradas existem em todos os lugares e todas as religiões. Culpar toda uma entidade pelo ato de um louco é muito fácil quando não concordamos com ela.

A verdade é que Arlene é uma doida de pedra que culpava os filhos pela separação e resolveu matar as crianças para tentar trazer o maridão de volta. Tem lógica? Claro que não... Mas vai entender a mente de um doido!

Criaturas mitológicas - Unicórnios

Dentre as criaturas mitológicas, talvez a mais conhecida e apreciada sejam os unicórnios. Sabem aqueles belos cavalos com um único chifre espiralado?

Pois é!

Obviamente toda lenda tem seu início, mas a dos unicórnios não é certa. Encontram-se referências aos bichos em tudo quanto é parte do mundo. Os imperadores chineses já decoravam sua paredes com pinturas de criaturas míticas e os unicórnios estavam entre elas.

Na narrativa do famoso sábio chinês Confúcio, que se estima ter nascido em 551 AC, os unicórnios já eram citados. Diz-se que sua mãe, na gravidez, avistou um Unicórnio "Xianês" ( o nome é esse mesmo). Esses unicórnios são diferentes da concepção ocidental. Eles possuem corpo de veado, escamas ao invés de pelos, cabeça de dragão e chifre de carne...Feio pra porr@!

Em sua vida ele também acabou encontrando um unicórnio.Porém o bicho tinha sido morto por caçadores. Confúcio chorou pois, além de saber que era sinal de mau agouro, ainda viu um laço no chifre do bicho... Laço este que sua própria mãe tinha colocado.

Já essa nossa versão ocidental e conhecida, o cavalo com um único chifre, era tema recorrente de telas renascentistas e medievais.

Essa lenda ocidental associa o Unicórnio à virgindade. Apenas uma bela donzela virgem podia domar uma criatura dessas. Assim elas eram usadas como atrativo na caça dos bichos. Ao se aproximar, o unicórnio dormia no colo da donzela enquanto o caçador se aproximava e cravava uma lança no coração da criatura.

Hoje em dia, como não existem mais donzelas virgens, sua caça se tornou impraticável.

O próprio Leonardo Da Vinci (Leozinho para os íntimos) comentou sobre as belas criaturas:

"O unicórnio, através da sua intemperança e incapacidade de se dominar, e devido ao deleite que as donzelas lhe proporcionam, esquece a sua ferocidade e selvajaria. Ele põe de parte a desconfiança, aproxima-se da donzela sentada e adormece no seu regaço. Assim os caçadores conseguem caça-lo."

Como já foi comentado no texto sobre "Criaturas Míticas", alguns marinheiros espertos no passado se aproveitaram desse desejo humano de encontrar essa criatura e matavam baleias narwhal para arrancar seus chifres e vender para nobres otários como se fossem dos unicórnios.

Mas nem todos os unicórnios são bem vistos. Um dos mais famosos unicórnios da história é também o mais odiado. Seu nome: Uni!

Só a menção desse nome já me da arrepios. Uni foi o responsável pelo sofrimento e angústia de milhares de crianças por todo planeta

Se esse nome não te diz nada, sorte a sua. Para esses, aqui vai a explicação. Entre os anos 80 e 90 um dos desenhos animados mais assistidos e adorados era o "Caverna do Dragão" (Dungeons and Dragons, no original). Nele, uns garotos entram num brinquedo tipo montanha russa em um parque de diversões e vão parar num mundo mágico.

Lá são contatados por um velhote chamado "Mestre dos Magos" e passam por inúmeras missões tentando voltar para casa.

Mas a verdade é que o tal velhote se aproveitava da situação e só mandava os garotos em busca de uma "volta para casa" onde pudessem resolver algum problema no mundo dele. Matar um demônio, destruir ditadores, quebrar maldições, enfrentar o Vingador (principal vilão). Tudo armação!

Todo episódio termina com os garotos na iminencia de voltar para casa, normalmente em frente a um portal mágico.

E por que eles nunca voltavam? Essa foi a maior jogada do Mestre dos Magos. Logo na chegada, o velhote os recepciona ao lado de um belo exemplar de filhote de unicórnio. Seu nome? Uni! (brrrrr) .

O bicho é bonitinho e encantador. Logo vira a mascote do time. O grande lance é que, voltando para casa os garotos teriam que deixar o tal unicórnio para tras, pois ele não sobreviveria no mundo deles.

Então, toda vez que eles estão em frente a algum portal, Bob, o mais novo grita:

-Eu não vou embora sem a Uni!

Pronto! Começa a confusão... Uns querem ir, outros voltar... Nesse meio tempo a porra do portal acaba fechando e eles ficam novamente a mercê do velhote em mais uma missão.

Isso acabou criando uma lenda que dizia que o tal Uni não era um unicórnio e sim um pequeno demônio... Afinal o bicho não relinchava como os outros...

Ele berrava igual uma cabra... Eu me arrepio só em lembrar do som daquele berro maldito! Maldito Uni! Maldito! Maldito! Espero que um dia o Vingador arranque seu chifre e enfie pelo rab...Opa! Foi mal... Me exaltei um pouco. Vejam a abertura do desenho caverna do dragão abaixo:

Vamos mudar de assunto... Chega de Caverna do Dragão.

Em 2007 o mundo ficou encantado com um unicórnio real nascido na Itália. Na verdade foi uma corsa que nasceu com apenas um chifre por falha genética. Um defeito de nascença que o aproximou da característica do bicho mitológico. Acredita-se que a lenda possa ter começado assim, com uma corsa ou qualquer outro animal do gênero aparecendo com esse defeito.

Em tempos de internet um Unicórnio ficou famoso no Youtube. Seu nome é Charlie e ele tem dois "amigos" sacanas e chatos que sempre o convencem a fazer alguma aventura... Que sempre dá errado... Pra Charlie, claro!

E com Charlie eu me despeço. Se eu tiver mais alguma informação interessante, acrescento depois! Espero que todos tenham pesadelos com Uni!

Curiosidades:

• O unicórnio também pode ser conhecido como Licórnio.

• O principal inimigo do unicórnio no mundo animal é o leão.

• Existe uma constelação chamada Monoceros que também se chama Unicórnio.

• Em 1663 foi encontrada uma ossada numa caverna da Alemanha e foi tida como um raro fóssil de unicórnio. Depois descobriu-se ser uma ossada de mamute montada de forma errada!

• Algumas versões da bíblia citam os unicórnios em Salmo 22:21 "Salva-me da boca do leão, sim, livra-me do chifre do unicórnio", além de outras passagens. De qualquer forma, muitas bíblias atualmente vem com essa passagem alterada de "unicórnio" para "Boi selvagem" por acreditar que o primeiro teria sido um erro de tradução.

Me dá meu Chip, Pedro! - Versão Exorcista

Ah! A modernidade! Hoje todo mundo anda com uma câmera fotográfica e uma filmadora na mão. Imagine essa cena uns 10 anos atrás? Ia ser um trambolho, não?

Mas atualmente até o mais básico celular apresenta essas funções.

Isso criou uma situação diferente. Nada, absolutamente NADA está passível de se esconder.

Situações que antigamente se tornariam apenas boatos, caem na internet com vídeo, foto e se vacilar depoimento dos envolvidos. Com pouco tempo se espalham e você fica sabendo da traição do marido de fulaninha que mora a 5.000 quilômetros de sua casa ou da dancinha ridícula que fulaninho fez bêbado numa festa de crianças.

Esses vídeos ficam famosos e vistos por milhares de pessoas pelo país e, por que não, pelo mundo associados a sites de divulgação como o youtube.

Não com pouca freqüência eles acabam sendo mixados, tranformados, legendados e "qualquertipodeados" que possam divertir e ainda explorar a desgraça alheia.

O caso recente mais famoso ficou conhecido como "Pedro, me dá meu chip".

Nele uma garota chega de taxi em frente à um apartamento no meio da noite e começa a gritar exageradamente para um tal de Pedro para que ele devolva um chip.

Isso é tudo o que nós sabemos enquanto assistimos. Não sabemos quem é Pedro, não sabemos o nome da garota e muito menos sabemos que diabo de chip é esse que ela tanto quer.

A coisa é feia. A gritaria se estende por quase uma hora e a maior parte é gravada por um vizinho que ainda interage com assovios, sendo respondido com palavras de baixo calão...He he he ...É uma graça.

Vou colocar o vídeo original aqui:

Depois acabamos sabendo que o Pedro era um ex namorado e que devolveu o chip no dia seguinte.

Mas o que essa postagem tem a ver com nosso Blag? Nada, na verdade.

Mas como disse, esse vídeo foi rapidamente palco de várias dublagens e montagens e uma delas ficou impagável.

Foi feita por Lomão, um membro da comunidade Casos Sobrenaturais cujo trabalho até já foi mostrado aqui uma vez num clip misturando o filme Suicide Club e a banda Air.

Agora ele nos brinda com a versão "O Exorcista" do famoso "Me dá meu chip, Pedro"

Agora sim tem a ver com o blag!

Vejam abaixo. Recomendo ir no banheiro antes para não fazer "necessidades" nas calças:

Por fim uma dica:

"Cuidado com o que faz... Pode ter certeza que tem alguém filmando!"

Criaturas Mitológicas : Wyvern

Na nossa procura incessante por curiosidades sobrenaturais esbarramos nos Wyverns!

Esse é o nome esquisito que se dá a uma criatura mitológica de origem basicamente européia.

Os ingleses chamam de Wyvern (ou Wivern), mas também podem ser conhecidos como "Serpes".

Mas... O que é exatamente o Wyvern?

Sabe aquele velho ditado que diz "Deus não dá asa a cobra"? Pois é... A Wyvern é o equivalente a essa cobra com asas!

Na verdade se assemelha mais a um dragão do que a uma cobra. Lembra a concepção oriental de dragão, mas ao invés de apresentar 4 patas, o Wyvern é bípede.

Outra diferença dos dragões é que o Wyvern quase não apresenta escamas. Seu corpo se assemelha a uma cobra lisa.

Na concepção original, suas asas são semelhantes às dos pássaros, com penas e tudo e não costumam soltar fogo pelas ventas como os dragões, também apresentando dimensões mais reduzidas. De qualquer forma as vezes costumam apresentar variações sendo representados com asas com aspecto reptiliano e soltando fogo.

Os Wyverns também falam e interagem com os homens, mas são considerados enganadores e traiçoeiros, sendo bastante desprezíveis.

Como toda criatura mitológica, os Wyverns são muito usados em videogames e jogos de RPG e afins.

Vou ficando por aqui. Esse texto não vai ficar muito extenso, até mesmo por que essa mitologia envolvendo os Wyverns não é muito rica apresentando raras histórias. O bicho é mais um coadjuvante do que protagonista.

Curiosidades:

• No Brasil podem ser encontrados na terra mitológica do Acre e não se dão muito bem com os unicórnios de lá.

• Quem acompanha o anime "Cavaleiros do Zodíaco" conhece o Wyvern devido a um dos personagens. Na série, todas as armaduras dos cavaleiros costumam se referir a um ser mitológico ou astrológico. Radamanthys é um dos três juízes do inferno e possui a armadura de Wyvern.

• Neste ano (2009) foi feito um filme para a TV, chamado Wyvern, que conta a história de uma comunidade no Alasca que é assolada por uma criatura descongelada por causa do aquecimento global. O filme é uma porcaria, mas se quiserem assistir, boa sorte!

• Nos livros da série (e filmes) "O Senhor dos Anéis" uma criatura se assemelha muito a um Wyvern. São as montarias aladas dos "Nazgul", que no passado teriam sido Reis dos Homens ludibriados a aceitar anéis do poder criados por Sauron.

Voltamos

Foi só um susto. Ainda não sei o que aconteceu, mas recuperei a conta.

Conselho de amigo... Não deixem de colocar um e-mail alternativo na sua conta do google. Eu nem lembrava mais que e-mail eu tinha usado, mas acabei achando e renovando a senha.

E o Blag Segue!

Amigos

Existe uma possibilidade de terem roubado minha conta. Neste exato momento eu consigo acessar o blog pois já estava conectado, mas minhas contas do orkut e gmail estão inacessíveis.

Em todo caso consegui fazer o download do blog para qualquer eventualidade.

Vou tentar resolver rápido!

Me desejem sorte!

Premonições ou Coincidências?

Tem um assunto que, volta e meia vem a tona na mídia. Os videntes.

Toda vez que acontece um acidente de grandes proporções, surge um número espantoso de "médiuns", "profetas" e "videntes" "provando" (quantos apóstrofos, não?) que previram o tal acontecimento.

Nesses momentos a população fica num misto de emoções. Alguns com raiva por saber que esses sujeitinhos estão querendo apenas ficar em evidência para ganhar uns trocados, outros ficam espantados com o "Dom" divino que eles receberam e outros tantos ficam na dúvida. Será que era verdade?

Normalmente essas tais premonições aparecem após o fato e, costumeiramente, através dos charlatães.

Mas, e quando a previsão é feita por gente despretensiosa e, muitas vezes, pelas próprias pessoas que sofrerão o destino funesto?

Melhor ainda... E quando essas previsões ficam claras e muitas vezes exibidas na mídia, até anos antes dos acontecimentos?

Como configuramos isso? Previsão ou coincidência?

Vamos a alguns exemplos:

A morte de Ayrton Senna

Ayrton Senna é um cara que dispensa apresentações. Mesmo quem não viveu a época do seu apogeu, conhece a sua história. Ele foi um dos maiores pilotos de todos os tempos e fez sua fama na Fórmula 1.

Carismático, justo e simples, ele era o retrato perfeito do herói. Até hoje não conheço alguém que tenha algo negativo para falar do piloto. E se tiver, provavelmente vai ser linchado por uma multidão enfurecida.

Em 1994, dia 1 de maio (dia do trabalhador) ele veio a falecer numa corrida polêmica.

Esta, que ficou conhecida como a "corrida mortal", já começou devastadora. Nos dias dos treinos (sexta e sábado) o piloto Roland Ratzemberger bateu o carro de forma violenta e morreu. Barrichello se esfacelou no muro quebrando o nariz. Carros rodavam, pessoas eram atropeladas nos boxes, pedaços dos automóveis voavam nos torcedores.

Nesse fatídico domingo, dia da corrida, Ayrton Senna passa reto numa curva conhecida como tamborello e se choca no muro perdendo a vida.

O país pára e chora. O maior herói nacional da era moderna partia dessa para melhor deixando os brasileiros inconsoláveis. Não houve quem não derramasse uma lágrima pela perda.

Quero mostrar para vocês algumas filmagens. A primeira é uma entrevista que ele deu no Xou da Xuxa em 88. Na época Xuxa e Ayrton namoravam e estão nitidamente sem graça por demonstrar sua intimidade no programa infantil. No fim da entrevista Xuxa dá um vários beijos de "ano novo" representando anos vindouros. Um beijo de feliz 89, 90, 91, 92 e pára em 93. Ayrton Senna morreu em 94 e certamente esse não foi um feliz ano para ele.

Teria Xuxa feito uma previsão inconsciente da morte do namorado? Vejam o vídeo abaixo:

O próximos vídeos são relatos dos últimos momentos de Ayrton Senna. Ele estava estranho no dia em questão. Muito diferente do costumeiro. Parecia estar com um pensamento longe e sem concentração. Muitos acreditam que pressentia a morte.

Minha opinião? Pensem comigo, amigos. Você vai participar de uma corrida. Logo no começo do treino um brasileiro, Rubinho, bate e se detona. Logo em seguida outro piloto bate e morre. Você via os carros rodando, sentiu a pista no treino... Houve um movimento para que os pilotos não corressem naquele dia e não foi aceito. Como acha que você estaria? Feliz e distribuindo alegria? Claro que não! Ia estar capisbaixo mesmo.

A Morte dos Mamonas Assassinas

Mamonas Assassinas Um grupo musical que assolou o país como um terremoto. Chegaram sem aviso, causaram furor e sumiram do mapa tão velozes como surgiram.

Poucas vezes na história do nosso país uma banda conseguiu criar uma tamanha simpatia com públicos de todas as idades. Suas músicas não saiam das paradas de sucesso e não tinha adulto ou criança que não cantarolasse de vez em quando.

Suas letras apelavam para o duplo sentido, mas usado de forma tão irreverente que não soava agressiva a quem ouvisse.

As crianças cantavam sem nem saber o que estavam falando. Era a prova que maldade está na cabeça dos adultos.

Hoje, refletindo melhor, fico imaginando como esses caras conseguiram se apresentar em tantos programas infantis e em horário nobre cantando uma música que falava sobre uma mulher que foi a uma suruba sem saber do que se tratava, sendo "arregaçada" de tal forma que não podia nem sentar. Voltou para casa chorando para contar ao marido. E ainda vinha com pérolas como: "Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém".

Não gostaria de ser pai naquela época. Ia ser complicado receber o filho em casa após a aula e ser questionado:

-Pai, o que é uma suruba?

Acredito que isso deve ter acontecido muito.

Enfim, o fato é que o sucesso meteórico foi breve. Não por conta da decadência musical e sim por um acidente aéreo que ceifou a vida dos 5 integrantes da banda Mamonas Assassinas.

No dia 3 de Março de 1996, o avião em que estavam caiu na Serra da Cantareira matando todos os passageiros.

Eu lembro do exato momento que soube do acidente. Eu acabava de acordar e peguei na TV o fim de uma reportagem que apenas dizia: "... matando os cinco integrantes da banda de rock."

Na hora eu gelei e pensei: "Foram os Mamonas"

Comecei a buscar em rádios e canais de TV mais informações, coisa que não foi difícil. O acidente literalmente parou o país. Comoção igual eu só havia presenciado na morte de Ayrton Senna.

Com o tempo, tudo que era relacionado aos Mamonas virava artigo de divugação rápida. Vídeos, fotos...O que aparecesse de novidade rapidamente caia na mídia.

Agora vamos ao fruto do nosso texto. Um desses vídeos adicionais que surgiram foi de um dos próprios integrantes, o Julio Rasec. Ele estava no salão do seu cabelereiro e amigo e este resolveu filmar o momento. O Julio faz uma brincadeira sobre a sua futura viagem para Portugal e se afasta. Logo retorna, um pouco mais sério, coça a cabeça e diz :

"Esta noite eu sonhei com um negócio assim...Parecia que o avião caia...eu não sei..."

E se afasta novamente.

Essa filmagem foi feita 12 horas antes da sua morte.

Vejam o vídeo abaixo. Tem uma reportagem completa sobre o grupo e o acidente. A parte das previsões começa mais ou menos aos 3 minutos e ainda inclui algumas brincadeiras que eles faziam em relação às viagens de avião.

Então, amigos. Previsão ou coincidência?

Eu prefiro imaginar que foi uma grande coincidência. Os caras estavam constantemente indo de avião de um lado a outro do país e as brincadeiras e medos eram frequentes como podemos ver na reportagem. Não seria de se espantar que eles sonhassem com esse tipo de coisa.

É como perguntar a um caminhoneiro se ele já sonhou batendo o carro.

De qualquer forma é de impressionar pela forma que a tal coincidência ocorreu e é um dos maiores exemplos de "previsão" que já presenciei.

Os Trapalhões

Talvez o mais famoso grupo humorístico brasileiro. O grupo era formado por Didi, Dedé, Mussum e Zacarias como protagonistas e outros atores como secundários.

Foram quase 30 anos na TV brasileira divertindo adultos e crianças.

O programa era feito de vários quadros curtos com situações engraçadas.

Em 18 de março de 1990, morre Zacarias. Ele era uma graça! Branquelo, voz fina, baixinho e com jeito de criança oriental, Zacarias rendia boas risadas por ser calvo e usar constantemente uma peruca (que sempre era arrancada nos momentos mais inusitados).

Com um a menos, o grupo ainda tentou se reerguer modificando o formato e levando a barca. Infelizmente Mussum veio a falecer em 29 de Julho de 1994 (que ano, né? Ayrton, Mussum...) acabando de vez com os Trapalhões. O velho Mussa ( para os íntimos) era uma figuraça. Negro, com linguajar curioso (Cacildis!) e um amor incondicional por cachaça.

Didi e Dedé se separaram e cada um foi para um canto. Didi continuou na rede Globo com a Turma do Didi, um arremedo do que eram os Trapalhões. Dedé foi para a record e tentou fazer algo parecido, mas sem muito sucesso.

Dedé acabou voltando para a Globo e integrando a Turma do Didi onde permanece até hoje.

Mas o que isso tudo tem a ver com premonições?

Simples. Em 1983 eles fizeram um quadro onde retratavam o futuro. Neste quadro Mussum e Zacarias estavam mortos e Didi e Dedé brigados. Então os filhos de Zacarias e Mussum(vividos pelos próprios) se unem para tentar reunir os trapalhões restantes.

Curiosamente eles simulam estar em 2008. Neste ano Dedé e Didi realmente voltaram as boas.

Outras coincidências? O filho de Mussum é chamado no episódio de Tonico. E é assim que ele é chamado hoje.

O velho Dedé, no episódio, tem 3 filhos. Hoje Dedé mora com 3 filhos.

E ai? Previsão ou uma puta coincidência.

Decidam!

Fico por aqui. Se tiverem mais alguma dica de vídeo premonitório, me avisem que eu posto!